Фомченко Юрий Аркадьевич - Учредитель Центра «Сталкер», Бизнес-тренер, коуч, Врач-терапевт, Психолог, Доцент, Кандидат медицинских наук, Сертифицированный тренер НЛП, Гештальт терапевт.
Метамодель НЛП-это находка для управления непонятной, двусмысленной коммуникацией.
Наш мозг обладает естественной способностью к обобщению, без этой способности люди не смогли бы создать язык и продвинуться в коммуникации друг с другом.
Когда ребенок растет и узнает, что означает каждый предмет и как он работает, то его мозгу нужно обобщать всю информацию, чтобы все запомнить и потом смочь это использовать.
Знание того, что такое дверная ручка и как она работает, было бы не очень нужным, если бы наши знания не обобщались на все дверные ручки.
Представьте себе, как вы подходите к двери и не знаете, что делать, потому что дверная ручка не является точной копией любой дверной ручки, которую вы видели раньше? Если бы мы не умели применять предыдущие знания в новых и, в то же время похожих ситуациях, мы все были бы не очень развитыми существами. К счастью, наша склонность к широким обобщениям является нашей второй натурой.
Это положительная сторона обобщения, и она очень важна. Без него жизнь в том виде, в каком мы ее знаем, не существовала бы.
Однако обратная сторона этого процесса часто приносит страдания и разочарования.
Поскольку мы естественно обобщаем и во время разговора друг с другом, то точная коммуникация между людьми чрезвычайно трудна. Точная, конкретная коммуникация не естественна! И, если мы хотим большей ясности и конкретности в нашем общении, то мы должны пойти, в каком-то смысле, против своей природы.
Поэтому плохая коммуникация – это наш естественный процесс взаимодействия друг с другом. Мы никогда не понимаем друг друга ясно и до конца.
Сложности в коммуникации являются причиной номер один, почему пары расстаются. Малый и крупный бизнес из-за этого теряет деньги. Давняя дружба умирает, а соседи затаивают злобу друг на друга из-за недопонимания.
Если вы хотите сами строить и изменять свою жизнь, то нужно взять ответственность за свои привычки плохой коммуникации. И начать последовательно, и методично работать над содержанием и стилем своей коммуникации с другими людьми. Чтобы быть понятным, уметь убеждать, выдавать точные поручения и многое другое.
Наша склонность к обобщениям настолько важна для нашего выживания, что эволюция, казалось, не озаботилась тем, что она также разрушает многие индивидуальные жизни на этом пути.
Вот несколько примеров того, как обобщение – когда используется прошлый опыт – может работать против нас в межличностном плане. Эти простые сценарии естественны, и все мы можем в них попасть.
Ваш супруг говорит: я люблю тебя. Чтобы понять, что именно он имеет в виду, вы можете спросить его:
Вместо этого вы обобщаете утверждение, основанное на предварительном опыте того, что такое любовь (для вас), и предполагаете:
Он любит меня так, что готов и обязан мириться с моим эгоизмом и вспышками гнева (как это делала моя мать).
Ваш деловой партнер говорит вам о своем сильном желании, чтобы ваша компания процветала. Чтобы понять, что на самом деле имеет в виду ваш партнер, вы можете спросить:
Вместо этого вы обобщаете его желание, основанное на успехах, которые вы видели, и естественно делаете предположение:
Тогда вы будете работать 80 часов в неделю и откладывать потребности своей семьи. Именно так бизнес добивается успеха в этом мире.
Ваш жених говорит: "Я с нетерпением жду нашей совместной жизни" Чтобы действительно понять то, что он имеет в виду, вы могли бы спросить:
Вместо этого вы обобщаете его утверждение и предполагаете, что он имеет в виду то, что именно вы хотите в жизни:
Ты, как и я, с нетерпением ждешь жизни, полной путешествий в другие страны, совместного личностного роста и совместного бизнеса.
"Ключ к успеху в бизнесе - это счастливые сотрудники" - утверждает ваш директор. Чтобы реализовать это видение директора, вам лучше спросить:
Вместо этого вы обобщите его видение с тем, что было на вашем предыдущем месте работы и предположите: нам нужно уменьшить время работы и увеличить зарплату сотрудников.
Не надо иметь большое воображение, чтобы увидеть, что проблемы могут начать развиваться в любом из вышеперечисленных сценариев. Тем не менее, это типичные ситуации наших фантазий о мире другого человека, которые происходят каждый день. Мы берем то, что кто-то говорит, и пускаемся во все тяжкие, интерпретируя его значение и применение в соответствии со своим предшествующим опытом.
Влюбленная пара предполагает, что у каждого из них есть похожая мечта о хорошей жизни. Когда они обсуждают это, они делают это в неопределенных терминах, не беря на себя труд (или риск) быть более точным в том, как конкретно эти мечты должны проявиться. Деловые партнеры редко подробно обсуждают взаимные ожидания. Родители не принимают во внимание, что их дети извлекли и обобщают мощные уроки, полученные из отношений с родителями в их худшем состоянии. И так далее. Предположения правят балом, и они снова и снова втягивают нас в большие неприятности.
Это слишком человеческое свойство затрагивает всех нас и, в какой-то степени, неизбежно. Наверняка, что перед неудавшимися отношениями, раздорами в бизнесе и разбитыми мечтами, было много весьма общих разговоров о будущем. Это и есть жизнь.
Метамодель НЛП дает инструменты, которые могут противостоять и бросить вызов обобщениям, опущениям и искажениям, которые преследуют нас в языке.
Например, вы любите своего супруга или партнера? Как вы его или ее любите? А как вам нужно, чтобы вас любили? Вам нужно, чтобы вас заметили и похвалили за то, как вы выглядите? Вам нужно, чтобы вам дарили подарки? Может быть, вам нужно услышать эти слова: "Я люблю тебя", - и когда на ухо нашептывают сладкие пустышки? Или вам просто нужно, чтобы вас крепко держали в объятиях?
А как насчет совместных мечтаний? Как они совпадают? Как конкретно вы определяете "хорошую жизнь" и соответствует ли ваше ожидание ожиданиям вашего партнера?
Это очень хорошие вопросы, но мы снова и снова замалчиваем их при формировании отношений. Царят обобщения! Мы получаем сообщение от других и, не обязательно замечая, предполагаем, что оно означает то, что нам нужно, или то, что оно всегда означало ранее. Когда в нашу жизнь врывается реальность, тогда мы понимаем, что наши предположения просто неточны, а истина может быть шокирующе болезненной.
Это и есть цель метамодели НЛП. Стать конкретным. Метамодель НЛП – это последовательный ряд вопросов, которые могут быть использованы для борьбы с нашей тенденцией к обобщению, опущению и искажению информации. Метамодель НЛП проникает прямо в суть вопроса и не отпускает, пока вы не достигнете чего-то конкретного и достаточно понятного.
Иногда, выяснение реальности может быть страшно, когда вы привыкли жить в расплывчатой стране чудес. Это похоже на одну из типичных ошибок бизнесменов: предполагать, что у фирмы есть достаточно денег для всякого рода приобретений, в отличие от регулярной проверки ваших конкретных бухгалтерских балансов и принятия финансовых решений. Здесь можно столкнутся с двумя противоположными чувствами. Чувство удовлетворенности и спокойствия, когда вы обнаружите, что с деньгами все хорошо. И, наоборот, чувство сильнейшего беспокойства и страдания, когда вы узнаете, что у вас не так много денег, как вы хотите. Но здесь есть возможность принимать более зрелые взвешенные решения.
Вопросы. Что конкретно вы ожидаете от своего делового партнера, неделя за неделей? Как конкретно счастливые сотрудники приносят успех и что мы должны делать, чтобы сотрудники чувствовали себя более счастливыми? Как конкретно мы будем заботиться друг о друге? Подобные вопросы, основанные на метамодели НЛП, идут по пути предотвращения катастроф.
Изучение метамодели НЛП и ее тщательное применение может изменить вашу жизнь, возможно, больше, чем любой другой аспект НЛП, потому что Метамодель компенсирует одно из величайших благословений и величайших проклятий человеческого разума.
